Du mobilhome

Récemment tu écrivais, je retranscris de mémoire, "ça arrive", "ça finit toujours par arriver".

Et j'ai beaucoup aimé ce texte.

Est-ce écrit quelque part, comme on me l'a appris, petite, comme c'est ancré dans la langue, même quand le temps ou les idées l'ont vidé de son sens - le destin. El Mektoub, littéralement, "ce qui est écrit".

Ce n'est pas forcément une fatalité ou une transcendance. Le bois travaille. L'humidité gagne. Le métal rouille. Les dunes disparaissent. Les enfants grandissent. Puis les rides se creusent. Les idées pointent. Les anges passent. Les continents se déplacent et se rongent. L'inconscient comme le sable comme la peinture comme le cuir comme tout - bouge.

Le mouvement est partout imperceptible dans le petit, dans le grand, dans l'entre-deux et dans l'imperceptible.

Hein, ya que les imbéciles qui changent pas d'avis, y paraît.

Un chewing-gum étiré, écartelé, et qui ne casse pas, et qui s'allonge et s'allonge encore comme le nez de Pinocchio, comme un mensonge qui pousse et pourrit, le nerf qui ne va pas craquer mais sert de balançoire au chat qui se balade dessus, qui le déchire, avec son dos qui se hérisse, ses membres qui se contractent comme ses pupilles, qui lancent des coups de griffes

l'amour c'est difficile et comment alors s'aimer soi-même, déjà la mer à boire cul sec, à boire avec la tête à l'envers, le clapet fermé et même plus soif

même plus faim même plus envie de rien, juste fumer des cigarettes, inspirer expirer et rejeter, rejeter mais toujours une fenêtre, toujours un espoir ridicule auquel on ne peut ne pas croire, un projecteur au loin dans la forêt noire du fantasme, qui fait cligner des yeux qui éblouit et ça fait mal mais elle attire quand même

laissez-moi rêver laissez-moi m'interdire de rêver, censurer les pensées comme les souvenirs, sombrer dans le sommeil hoquetant qui s'autorisera toutes les belles images, les beaux ralentis que la vie ne connaît pas - ce sommeil où seul mon désir et ma peur régiront les dialogues, les plans et les séquences. Pas l'autre, pas les jours réels dans leur langueur insupportable où il ne se passe rien, que les nerfs qui s'étirent et s'étirent et s'étirent à l'infini, pas lui que je ne comprends pas, qui ne me comprend pas, dont je voudrais bien botter le cul avec la pointe de mes grolles, les plus longues les plus noires et les plus hautes bien d'un coup, bam, prends ça et comprends-moi, c'est maintenant, c'est jamais, le temps est le même pour tous, bordel, mais apparemment l'horloge dans ton ventre ne tourne pas dans le sens des aiguilles, dans l'autre, ou à trois temps, ou elle est en chewing-gum

ta valse à deux balles, tu la joueras tout seul mais merde, non, tu as quoi dans ton ventre à part cette pendule du jamais, du plus tard, d'un temps parallèle où je ne me trouve pas et ce n'est pas faute de chercher

la tête en bas et l'eau qui coule, qui coule, et moi je coule dans ton regard je me liquéfie, je disparais, il ne reste que  l'eau et les songes, l'eau et les nerfs...

Est-ce que la vie faisait mal à ce bébé dont tu parles qui pleure et gesticule ?
J'ai toujours tendance à me représenter la vie comme une dégradation.
Quitter le Sud.
Quitter l'enfance.
Monter vers le vocabulaire, vers l'adversité, vers le froid, vers la vie adulte, monter sur cette échelle vertigineuse, surpeuplée, tenter de se trouver une place, glisser ses doigts là où les autres ont déjà mis leurs pieds, sur des barreaux bancals, métalliques, qui rouillent les mains et laissent une odeur bizarre, abîment la peau, lutter contre le vertige, mais monter quand même car le temps nous propulse.
Avoir envie d'arrêter de monter. De ne pas monter. De redescendre même.
Et moi quand je vois un bébé, un enfant, j'envie son horizontalité. Sa passivité. Sa puissante passivité, ses cris qui s'imposent et qui en imposent aux autres. Ses besoins primaires, satisfaits. Oui, peut-être, il rêve, il souffre, mais je ne peux le penser que heureux. Ou bien : en dehors de l'idée même de bonheur ou de malheur. Enfant. Entouré d'une odeur d'océan, d'une brume tiède. Dans une odeur de figuiers et de terre séchée. Entouré d'un père et d'une mère, de grands frères et grandes soeurs. Indifférent au brouhaha de l'inutile, du futile auquel nous, nous, "grandes personnes", sommes asservies. Baignant dans cette atmosphère qui plus tard, bien plus tard, l'obsèdera, reviendra insidieusement quand il goûtera telle ou telle chose, quand il entendra tel ou tel son, quand il verra un soleil bleu percer entre les nuages... Baignant dans le paradis qu'il n'a pas encore perdu.

Tiens, je me rends compte que sans le vouloir, dans ce texte écrit d'un trait il y a les mots "paradis" et "bancal'. Est-ce qu'on se retrouverait ?

Des funambules...

Oui c'est cela, sur le fil.

Sur le fil des mots et du sens, sur le fil de la nuit, du jour, sur le fil de nos attentes, de nos désirs, frustrés ou pas et je te rejoins par là, le désir, c'est la vie. Il faudrait que je relise Hobbes et sa vision de cette course aux désirs qui m'avait interpellée à l'époque lointaine où j'ai dû l'étudier. Une fois satisfait, un désir cède la place à un suivant. C'est donc la frustration et non le fait d'être comblé qui nous rend vivants.

Comme la douleur, on disait l'autre jour à plusieurs. 

Le désir dans sa dimension douloureuse.